It's 6.41 and I'm locked outside my house...

Después de una larga noche de insomnio en la cual el sillón del autobus no se reclinaba y no pude dormir casi nada, o nada, llegué a Guadalajara 40 min antes de lo planeado, cool! podré dormir más...
No era cierto, jajaja, triste realidad, había olvidado por completo que mis compañeros de casa estarían pasando un fin de semana (hasta hoy, mañana, o el miércoles, eso no lo sé) en la playa, por ende dejaron TODO  cerrado con llave. Y no es que no traiga mis llaves, es que desde siempre la puerta no está fácil de abrir cuando la cierran con llave y no solo la chapa. (Otra de las tantas razones porque me cae mal inútil del rentero, no hace nada bien pff) En fin, llegué al mismo tiempo que el chavito que lava el coche de mi vecino (otra persona muy desagradable) así que cuando no pude abrir mi puerta después de varios intentos decidí pedirle ayuda, claro se rindió antes de lo que yo lo hice,  entonces salió el vecino... "siempre tan dispuesto a ayudar" intentó abrirla y no pudo, trajo aceitito "afloja todo" para ver si así funcionaba, pero no. Jajajajaja muy cómico el asunto, mi vecino se empezó a estresar y me trajo la Sección Amarilla para que le hablara a un cerrajero y dejara de dar lata pero NOOO, en México los cerrajeros que ponen sus anuncios en la Sección Amarilla diciendo que trabajan 24 hrs no contestan! Claro, como si no conociera ya a mi gente, eso me lo temía.

Así que aquí estoy, en mi coche disfrutando del aire mañanero y con muchas ganas de ir al baño. Gracias a Dios mi lap tiene pila y la señal de internet de mi casa llega hasta aquí.

La verdad es que no me parece nada más que chistosa esta situación, claro está que me encantaría poder entrar a mi casa para ir al baño y dormir antes de tener que ir a la escuela...

Quizá sea un momento indicado para hacer la revisión de mi fin de semana, quizá sea el momento indicado para trabajar, contestar correos, contestar posts de FB o buscar dptos para cambiarme... Será esta una señal para cambiarme o para no cambiarme? Después de haber consultado al I Ching al respecto, creo que todo son señales para hacer lo que quiera jajaja (nuevo en mí, qué no?)

Una vida de búsqueda

Creo que si tuviera que definir mi vida hasta ahorita la definiría como una búsqueda, búsqueda constante... ¿De qué? Creo que lo más acertado sería decir que una búsqueda de mi misma. Y ¿a qué he llegado? tampoco sé.
Esto me llevaría a arrojar conclusiones negativas de mi vida, pero la verdad es que me encanta. Creo que seguiré en esa búsqueda.

Buscar encontrar ese equilibrio que se encuentra por momentos tan efímeros y que es tan difícil de perder. Son tantas variables, y cómo ponerlas en orden? Escuela, trabajo (i should), familia, amigos, casa, deportes, actividades varias, cine, arte, estudio personal, tareas, Dios, il dolce far niente, etc. ¿Cómo encajas todo eso en 24 horas? o bueno en 7 días?

Meditaciones sobre el arte y el hecho de escribir

A veces cuando todo parece al revés...

Es la mezcla de todo lo que hay dentro, lo que le da sentido al sin sentido; por eso dadá existe y no existe.

Existen mil y un maneras de expresarme, sí, el arte es maravilloso y la mente humana también, nos provee de miles de opciones para expresarnos y entendernos. Curiosamente pienso en obra puramente visual cuando quiero comunicar cualquier cosa, la música me comunica a mi, pero cuando quiero hacer algo muy privado está la escritura... Me pregunto por qué si de esta manera quizá una "mayor" cantidad de gente podrá entenderme en este momento...


Pero aquí estoy hoy, después de muchos meses en los que pensaba escribir y no lo hacía... Llega este momento triste o nostálgico, quizá soñador, idealista; en fin, este momento. Y es este sentimiento el que me regresa aquí, a el teclado y la pantalla a escribir, dejar fluir el sentimiento. Así "todo pasa y todo queda".


En un momento como este en el que me gustaría encontrar una cosita bonita para reirme por horas (quizá sea momento de poner una película de huevos o inglorious basterds, pero es muy tarde), lo único que encuentro es un sentimiento de incomprensión.


Hace muchos, muchos meses que quiero escribir sobre lo que admiro de cada uno de mis amigos y lo que realmente me ha hecho venir a escribir, as a fact, es lo mucho que dudo de sus amistades ahora, de muchos, no de todos...Yeah maybe those are hard words, that's what i feel now, that's what I feel in several ocassions, not always. A veces soy más racional y ya todo esto no importa.

La vida tiene formas extrañas de hacer presentes a los ausentes y ausentes a los presentes.

Me cuesta tanto entender el mundo desde otras perspectivas a veces...

No importa, aquí sigo, y critico y me quejo. Y estoy cansada, hoy estoy cansada, otra vez, de luchar, de buscar y de seguir adelante. De ver el mundo tan mierda en el que vivimos, y mierda porque los humanos lo hemos hecho así, la mierda somos nosotros. El mundo no es mierda per se. Ya me cansé de ir en contra de la corriente, me siento impotente y me siento inútil. Nada de lo que haga puede hacer que nadie cambie towards a better world.

¡Carajo!




Odio tanto las palabras, esas palabras que dicen y que se van, que no tienen sentido; Dios, deberías callar a esas personas que solo hablan para decir cosas que no sienten, que no son verdad. Y luego preguntan porqué me encierro en mí misma, porqué ha de ser... cuántos de ellos realmente comprueban que vale la pena luchar por alguien más? 2 of a fact...


Creo que escribiré la famosa lista de esas cosas que admiro de mis amigos junto con esas cosas que siento ahorita que les quiciera reclamar o yo que sé... Espero que no muchos lo lean porque no quiero herir a nadie (yet i dont know why im writing it here if i dont want it to be read). Trataré de hacerlo con las menos palabras posibles.

Orden cronológico?
Nah, nunca voy a acabar!



Did I let them down as they did? Supongo que todos lo hemos hecho alguna vez, pero es que ah! en este momento... I feel I have nobody to trust... Nobody to talk with, but I wish to know it as a fact and not to expect anything from anybody... I know, i know, normalmente así funciono, pero son estas "fechas especiales" que digo, bueno quizá hoy, puede ser... pero no la verdad es que solo en contadas ocasiones puede ser... mejor ser como antes y no esperar nada. Mejor regreso con los que ya lo dieron todo y no tienen nada que defraudar...

My true and beloved, my one and not only but first love... Beethoven. (Quizá es eso, eso bastante que tengo que aprender de ti, trabajar, sola y trabajar duro... las grandes piezas requieren de mucho trabajo, de mucho tiempo, de mucha genialidad) ¿Serías mi musa? jajajaja



Aris, querido Aris, claro que no se puede confiar en la gente, verdad? John, cómo logras tener tanta fe en la gente, en la humanidad? Pero claro, era nUTOPIA!
Mark, only work? no sé, no sé, si ese trabajo no era para ellos, no era para ese lugar, para ese restaurant, para ese tipo de gente... para quién? who really deserves it? Do you think that those who doesnt really want to understand it either, but have less financila resources deserve it? I know is not just about money, but how?

Julio, Julio, que bien me caería un poco de tu chispa hoy, ahorita. Para reírme de mi, del mundo, al mismo tiempo que debería estar aprendiendo algo...

Antoni, igual que Ludwig, solo y grande? Mucho trabajo?


Añoranza de esos días lejanos, esos días de coraza...

Mi cabeza confundida y llena de pensamientos paradójicos... Crear para destruir. Destruir para crear. Creer para decepcionarse, decepcionarse para creer. Ignorar para sentir, sentir para ignorar...
Ser o no ser artsita, qué es lo que ha cambiado de ese día?

Necesito hablar, necesito hablar con mi yo de hace unos 8 años, que era lo que pensaba... ese día, esa silla, esa llamada...¿por qué solo recuerdo la imagen? Quiero el pensamiento de regreso, quiero entender que es lo que ha cambiado. El sentimiento es el mismo, el proceso no lo es. ¿El objetivo?

Suicida...

Por favor, inventen la máquina del tiempo y un teletransportador.